Cansaço

Vejo você gostar de qualquer outra pessoa, menos de mim.
Qualquer mulher te interessa, menos eu.
Vejo você seguindo outros perfumes...
Vejo você seguir todos! Menos o meu...
Estou cansada de te seguir.
Exausta de qualquer lugar que eu vá, eu te procurar
e te lembrar.
Não quero permanecer mais aqui, se for pra viver sem ti.
Nada que eu faça vai te fazer me notar,
sendo que você só me procura pra te ajudar.
Eu sinceramente cansei.
Esse amor eu nunca mais terei.
Este pode até permanecer por um bom tempo...
Mas não permito voltar.

Sal de frutas

Sinto-me dissolvendo aos poucos.
Sal de frutas, é isso!
Me tornei um sal de frutas.
Mas meu efeito está acabando...
Toma-me logo.

Imundice

Não aguento!
Pessoas sujas... sujeira feita por si mesmas.
Cheias de orgulho.
Preocupadas com suas belezas...
O ser humano não é feito por sua beleza exterior.
Onde já se viu criticar a aparência do outro?
São essas que se afundam quando menos esperam.
Ai imundice!
Mentiras.
Falsidade.
Cadê a simplicidade?
O sorriso sincero e hulmide, pronto para ajudar?
Sinto saudades.

Eu não sou ninguém.
Pessoas são pessoas.
Sentimentos são apenas sentimentos.
Dor!
Dor é a unica coisa que tenho certeza que possuo.

Descrição

Cabelos repicado, negro, alto.
Maxilar definido.
Dentes brancos e bonitos.
Brilho no olhar.
Sobrancelha feita.
Nariz arrebitado.
Insatisfeita com a barriga.
Simples. Sentimental.
Feliz. Triste.
Criança madura.
Unhas coloridas.
Linda. Feia.
Anna!

Masoquismo

Eu amo.
Eu amo o seu olhar.
Eu amo o seu sorriso.
Eu amei o seu modo de me tocar.
Eu amo o seu riso.
Eu amo meu modo de te amar...
inconsequente, inexperiente,
loucamente, desesperadamente.
Eu amo você sem parar.
Eu amo esse amor novamente,
odiando-o de repente.
Odeio teu olhar.
Odeio teu modo de me tocar.
Odeio teu cabelo atrapalhado.
Odeio teu jeito bem humorado.
Odeio teu jeito de me odiar.
Odeio a insistencia de
tua amiga continuar.
Odeio tanto seu jeito,
que quando eu percebo
masoquistamente estou te
amando novamente.

Escrita

Ás vezes pego no lápis sabendo que vou escrever, mas sem saber o quê.
Quando escrevo, não penso no que vou escrever. Não penso nem se já estou escrevendo....
Não penso em rimas, não penso em letras, não penso.
Aliás, penso. Mas não organizo meus pensamentos para escrever...
Escrevo para organizar meus pensamentos.
Sinto como se fosse uma viagem...
Escrita, ah escrita!

Eu estava bêbada.
Bêbada de amor.
Porém,acabou.
Acabou esse tal de efeito
que me deixava louca.
Estou de ressaca!

Vou me embora...
Vou voltar para onde eu não devia ter saído,
Vou voltar para onde eu dizia ter fugido.

O meu amor te dei. Te dei, e confiei.
Minha parte eu fiz, me entreguei esperando ser feliz.
Você me surpreendeu, não esperava que você acabaria com meu eu.
Hoje em dia eu vivo minha vida nova, deixando que você se vá.

Tudo, nada.

Ter tudo e ao mesmo tempo nada é: comer e mesmo assim se sentir vazio. Gritar e não sentir alívio. Abraçar e não se sentir abraçado. Não correr e se sentir cansado. É olhar o tamanho deste céu e ver o quanto sou pequena. Ver uma pessoa sofrer e não sentir pena. Falar e ver que ninguém te escuta. Fazer o seu melhor e ser apenas reconhecido como uma disputa.
Na verdade, ter tudo e ao mesmo tempo nada é fechar seus olhos quando não deve. Não se reconhecer que fez mais que seu melhor. É não se orgulhar, é não se amar. Se deixar levar por alguém que te fez chorar e muitas vezes fez o brilho do teu sorriso apagar. Ter tudo, na verdade, é ter nada. Pois na maioria das vezes pensamos que ter tudo significa ter uma roupa de grife para sair. Mas ter tudo, significa ter um motivo pra sorrir. Abraçar e se sentir abraçado. Gritar e se sentir aliviado. Comer e se sentir satisfeito. Correr até a respiração ficar ofegante. Ver uma pessoa sofrer e dar o braço para ajudá-lo. Falar e reparar que lá no fundo tem alguém que te escuta. Fazer o seu melhor e perceber que não foi reconhecido como uma disputa. Ter tudo é ter alguém que te ama. Ter tudo é amar.

Caminhar

Ando pelas ruas e ouço barulhos de carros, pessoas conversando, ás vezes brigando. Bem... ás vezes não sei se ouço. Sinto um leve silêncio atormentar-me. Ou não. Penso várias coisas. No que vou dizer daqui um minuto se "fulano" me esbarrar pela rua. Ou não. Penso no que eu tinha dito talvez nesse mesmo dia, porém, do mês anterior. Ou não. Penso quão profunda é minha saudade de coisas e pessoas que eu não queria me afastar. Penso. Penso. E penso. Pensar ás vezes me atormenta. Ás vezes sempre. Porque eu me canso de ter os mesmos pensamentos, nos mesmos horários, sobre as mesmas pessoas. Monótono. Por quê? E por que pensar tanto, Anna? Ouça mais umas músicas. Cante! Deixe sua mente cheia de músicas. Não se arrependa do que já fez. Foi feito! Acabou. Não pense no que vai dizer. Deixe estar como está. Deixar... Deixar. Continuo andando... quando vejo: cheguei!

Você sabe que eu gostaria de ter alguém aqui comigo; Alguém como você. Até porque eu não me deixo ter outro alguém, não é mesmo?

É muito bom poder sentir o coração acelerar, a respiração travar, a voz mudar ou até mesmo as palavras me faltar. Ruim é sentir isso totalmente em vão, sem ser recíproco. Não receber o mesmo olhar, o mesmo toque. Faz falta o seu abraço, sua atenção que não é dada mais a mim. Minto sempre e digo que te esqueci... mas quando me pego só, você toma conta da minha mente. Penso em outro alguém pra fingir pra mim mesma que te esqueci. Mas quando te vejo, ainda sinto meu corpo estremecer. Coração covarde esse que mesmo depois de murros ainda bate forte (muito forte por sinal) por você.

Onde foi parar meu amor, meu amor que por você se formou?
Acho que foi embora... e vejo que não volta mais agora..
Fico feliz, pois pra te falar a verdade ele não se acabou... mas também não ficou.
Ainda que me falte o ar ao te olhar, não sinto mais como é te amar...
E hoje em dia guardo saudades daquele amor, que não chegara ser uma dor.

Horrível é ter que negar esse sentimento assim.
Mentir pra você, mentir pra mim.
Mas será que você não desconfia que é impossível meu sentimento ter acabado tão rápido?
Na verdade, eu ainda guardo aquele ultimo beijo que de você eu tinha ganhado...
A única forma que vejo de tentar te esquecer é com outro alguém.
Mas fazer este papel não está me caindo bem.
Eu queria te ter por um instante...
Mas parece que pra você meu amor não é o bastante.
Mais ou menos assim vou seguindo sem parar...
Vou indo te amando até o tempo me deixar.

Saber que tem uma pessoa que se importa comigo, que sente falta da minha voz, do meu sorriso... Conforta-me muito. Conforta-me mais ainda sentir o mesmo por esta pessoa. Sentir que eu não gosto sozinha, que meu sentimento está sendo valorizado me deixa mais que feliz. A forma com que teu abraço se encaixa no meu e o teu olhar me trás segurança é inexplicável. E á vezes, tudo que eu quero é buscar as palavras mais lindas desse mundo pra você, pra tentar demonstrar um pouquinho do que eu tenho sentido. Mostrar o quanto eu realmente te gosto... Mas a minha boca se cala, e no fim, tudo que eu consigo é apenas expulsar um ‘te amo’ de mim soando um desabafo. Mas o teu sorriso me parece tão satisfeito e mais uma vez confortável fico. Assim que gosto de te ver. Satisfeito. Satisfeito por estar ao meu lado. Satisfeito por me amar. E aquela rosa que eu ganhei de você, pra sempre comigo vou guardar.

Eu vivo não vivendo. Respirar me mantém viva mas meu coração não. O que eu não entendo é que não existe nenhuma razão para eu viver assim. Eu já não sou a mesma; Eu não consigo sonhar como antes. Não me permito. Preciso fugir de mim, me deixar fluir... ta difícil viver assim. Os meus sentimentos andam me engolindo, minha cabeça enlouquecendo. Mas escrever não é meu forte e ando escrevendo. Sabe lá se coisas boas ou ruins, mas escrevo. Escrevo sobre mim. Escrevo sobre o que me aflige. Desabafar assim me parece uma boa. O papel e o grafite nunca me deixam na mão... Mas o papel e a grafite não é a pessoa que eu queria que soubesse tanto assim sobre mim. Aliás, nem ser vivo não é. Minha esperança é saber que isso um dia acaba. Demorando ou não... Acaba.

Não me importo muito com o que pensam de mim. Já me importei muito, mas não fez diferença... Não me fez aproximar mais ou menos da pessoa que eu queria tanto encantar. Talvez sendo do meu jeito eu consiga alguém que goste de mim como eu sou. E sim, eu sei que nem uma e nem duas pessoas irão se distanciar de mim... Mas várias. Mas quem realmente gosta de mim não vai me deixar na mão fácil, e pode ter certeza que eu também nunca a deixarei. Sou do tipo que nem fede e nem cheira com pessoas que me irritam; passo a ser SOMENTE educada, cumprimentar faz parte. Um 'oi' ou um 'tchau' não vai me deixar sem voz, ou me matar. Pra resumir... Eu sou a Anna, e não admito NUNCA mesmo, que alguém tente me mudar. Porque o que EU sou forma a Anna que você conhece ou vai conhecer, e se um dia eu mudar esse meu jeito de ser, me lembre de mudar o meu nome também, porque essa não vou ser eu.

De repente minha mente muda rapidamente, meu coração acelera, minha respiração se trava... Conseqüência de algum sentimento novo que esteja surgindo, mas uma vez. Minha cabeça cheia de porquês. E meu eu? Eu já nem sei onde foi parar... Meu orgulho então muito menos. A mente se fecha pensando em uma só coisa, pessoa. Escutar musica já nem me faz diferença mais, até por que... De certa forma todas elas parecem se encaixar na minha história de vida... Mas mesmo assim insisto em escutá-las, talvez pra mente não ficar tão vazia como tem ficado normalmente.

Quero pular gritar, abraçar, correr, dançar, rolar de rir, cantar, dizer te amo...
Quero ser feliz com o que eu tenho e assim ser satisfeita daqui em diante. Quero olhar para trás e não me arrepender de ter andado tão longe. Quero mergulhar e sentir a calmaria que a água me trás. Quero dormir de babar. Quero ser feliz, e eu sei que consigo! Quero levar comigo quem ta disposto a viver também assim como eu, sem ligar para as outras coisas que nos fazem parar de sorrir.

Eu queria muito, muito mesmo poder me conter. Poder tomar conta de mim, dos meus sentimentos, das minhas vontades. Tenho raiva por não poder fazer nada a não ser mentir pra mim mesma; fingir que nunca te conheci, que nunca te toquei. Mas sabe, quando te olho nos olhos... Pode ser questão de segundos, minha respiração ainda se trava e mais uma vez sinto meu corpo estremecer. Mas que droga de coração que é esse que mesmo depois de "murros" ainda tem uma recaída por você (?).